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 La maman d'Émilie n'est pas contente. - Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre. - Mais je l'ai fait maman, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé ! - J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans". Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait: - T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ? - Oui, je l'ai vue, fait son copain. Quelques mètres plus loin: - T'as-T'as-T'as v-v-vu l-l-la g-g-g-... - Oui, je l'ai vue. Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l'énerve un peu. Plus loin: - T'as-T'as-T-as v-v-vu l-l-la... - OUI, JE L'AI VUE, répond le copain énervé. - B-B-Ben p-p-pourquoi t'as m-m-marché de-de-deans? - Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami: -Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi? - J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?
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