Petit update de ma vie.

Si seulement j'avais su.

Non pas que je regrette.
Mais je me dégoûte.

Le "prince charmant" à virer au cauchemar.

J'y ai décelé un côté pervers narcissique, bordel cette rupture fut douloureuse.

Mais je m'en sort.
(comme toujours)

J'avais déjà eu un pervers narcissique pendant 2 mois, et je l'ai assez vite remarqué et ai fait le necessaire.

Mais la, ce fut compliqué émotionellement.

Le précédent topic était la personne de lui quand il était adorable, on se disputais énormément, c'était nocif, mais j'étais aveugle et naïve.

On se détruisait, surtout moi qui était détruite. 

On a voulu refaire nos vies en Belgique, ce fut un échec. puis j'ai rattrapé le coup en nous emmenant chez ma grand-mere, et la le calvaire commenca.

Il faut se dire que c'était le premier garçon que je présentais à ma famille. 
Bordel que j'ai honte, j'me le pardonnerai pas.

J'vais faire court mais au bout d'une semaine j'avais trouver du boulot, et une semaine après avoir commencé, il a trouver un job, il a fait une journée puis...

Le lendemain matin on s'est disputés pour un caprice qu'il m'a fait, j'suis partie au travail, et avec tout les coups de pressions qu'ils me faisait depuis quelques temps, je ne l'écoutais plus vraiment. 

En finissant le travail, j'ai courru ma vie pour avoir le bus juste après et pas attendre une heure comme d'habitude, j'avais clairement passée une sale journée. 
Au final les nouveaux horaires avaient débutés. Obligé d'attendre 1h et demi.
J'vous explique pas la joie qui m'a traversée à ce moment.

En arrivant au camping, tente fermée.

J'ai eu un frisson de tristesse énorme, sans oser l'ouvrir je demande aux voisins si ils ont vus quelqu'un aujourd'hui, ils me  répondent que non. 

Dernier espoir, j'ouvre la tente et la, annéantie.

Il avait pris un sac et était parti.

J'me dis booooon, il va rentrer plus tard, il veut juste se laisser du temps.

Et non. 
30 minutes après je demande le téléphone d'une voisine pour appeller mon numéro (oui il avait mon téléphone le sien etait cassé et il avait plus de crédit)

Il ne reponds pas. 

Je l'harcele de 4-5 appels, puis il décroche.

"T'es ou la ? 
- Rentré.
- *silence* Comment ça ? 
- J'suis à Brest."

Vous immaginez pas le désespoir. 

J'ai surement pleurer comme jamais je n'ai pleurer de ma vie.

Et une blessure d'amour de +, une.

Au final il a voulu faire croire a ma famille que c'était moi la fautive de tout, c'est parti super loin, j'étais avec ma famille du côté de mon père (d'ailleurs avec mon père on s'est rabibochés et ça va clairement mieux)
Mon père était dans un état. 
Il lui a parler a partir de mon téléphone, limite menacant, car il l'avait cerné depuis le debut.

M'enfin, je suis soit disant une personne extrêmement mauvaise, perverse narcissique, qui frappe, crache sur lui, l'insulte et le rabaisse a longueur de journée.

Oui oui, il a dis ça à ma famille. Et que j'étais en gros psychopathe, qu'il fallait qu'on m'aide etc.

Quel connard. 

J'suis tombée de haut, j'me suis dit depuis ce moment que j'ne veut plus d'hommes dans ma vie.

Ma famille m'a beaucoup aidée, et mes employeurs également.

J'avais mis une publication sur Facebook de type :
"Comme certains le savent, non, nous ne sommes plus ensemble, pour des raisons qui nous regardent, nous ne sommes plus en Belgique, nous étions aller sur Nantes et lui est rentré chez lui, maintenant sujet clos, merci d'éviter d'en parler, c'est pas ouf pour pouvoir avancer."

Et mes employeurs du camping m'ont recontactés, m'ont dis qu'ils le feraient "logée, nourrie, blanchie" 

Ca fais actuellement 2 semaines que je suis au camping, j'avoue que de travailler et ne pas penser a lui m'a fais du bien.
J'me reconstruit.

Puis certains diront que c'est prématuré, mais je ne m'y attendais pas non plus.

J'ai a nouveau rencontré quelqu'un qui lui est quelqu'un de bien, de stable, et aimant. 

J'veux pas me précipiter cette fois, on fera les choses bien, comme quoi ça arrive au moment ou on s'y attends le moins. 

J'remarque que je n'étais pas si amoureuse de "L" que ça, sinon je ne passerai pas à autre chose si rapidement. 

D'un côté tant mieux.

Je vous le présenterai peut-être plus tard, pour l'instant, on l'appellera "J".

J'commence à croire que ma confiance en moi commence a remonter, enfin. 

Oui, J, me rends heureuse. Mais sincèrement heureuse.

A voir ou cela nous mènera, mais je reste optimiste.