InMyMind.

Je sais, je suis pas la copine parfaite, et surement pas celle que tu te faisais de l'image de la femme idéale. 
Mais je t'aime, et je sais qu'on s'complète.

J'ai besoin de toi, pas que sur le plan affectif.
J'ai aussi besoin de toi pour nos fous rires entre 2 prises de tête, pour mes mises à jour d'ordinateur, et pour ton continuer à restée forte.

Je sais, faut dépendre de personne dans la vie, et je me l'étais promis, mais tes yeux qui se posent sur moi, c'est beaucoup plus fort que moi. 
Tu a une façon si particulère de plonger ton regard dans le mien, de me remonter le moral par une parole, une caresse dans le dos ou un bisou sur le frond.

Tes câlins ou je suis blottis contre toi, à entendre ton coeur battre, il me semble qu'il n'y à rien de plus beau.

A seulement 19 ans, je suis prête. 

Prête à m'investir dans une relation à long terme, prête à ce que l'on ait notre indépendance, notre chez nous.

Je sais que ça fait seulement 7 mois, mais je le sens. 

J'te le dis pas assez que malgré tout j'me vois vieillir à tes côtés.
T'es le seul qui me fais un effet pareil, le seul à avoir réussi à me combler, et je t'en remercie.

Tu es ce que l'on pourrais qualifier de premier amour, et comment je le sais ?
J'te répondrais que j'en sais rien, c'est ce genre de sentiments qui te prends aux tripes, qui fais que tout ton corps se déconnecte et à la fois décuple tout.

Je pense que tu imagine pas à quel point j'ai peur. 

J'me dis que c'est que dans les contes de fées qu'il y a d'aussi belles et longues histoires d'amour, j'pensais pas que ça m'arriverai.

J'ai peur que tu partes, te lasse et me brise. Nous brise.
A cause de mes sauts d'humeurs, mes peurs, mes réactions suite à mon passé. Je sais que tu n'a pas a trinqué à leurs places, et je fais tout mon possible pour ne plus y penser, mais c'est trop dur. Pourtant tu reste là, compréhensif, et attentif. 

J'aimerai t'offrir rien que le quart de ce que tu m'apporte comme bonheur. 
J'ai peur d'être seule sans toi. 

Parce que sans toi, j'serais quoi moi? 
Un vide, le néant.

On a appris à vivre ensemble, passer des étapes sans baisser la garde, et à chaque fois, tu étais là. 

Parfois même au détriment de ton bonheur, en sachant que ça en valait la peine, parce que oui, je l'ai vue, j'le vois que ta dépression te ronge, mais j'me tais.
Et tu sais pourquoi? 
Parce que je ne sais pas comment t'aider.
J'ai peur de faire ou dire quelque chose qui te blesse.

Pourtant je sais te dire quand tu dévies du chemin, mais j'suis passée par là, et je sais que c'est un sujet beaucoup trop douloureux.

En t'écrivant ça, je pleure. Tu t'demandera pourquoi, mais c'est tout simplement parce que je ne me sens pas à la hauteur, c'est beaucoup trop minime ce que je t'apporte comparé à toi...

Malgré tout, ça reste toi et moi.
Il ne peut plus y avoir de toi sans moi.

T'es mon premier amour, pourquoi pas le dernier ? 
Pourtant je sais, je le sens, on va y arriver.
Ce serait beau après tout non? 

Puis merde, pourquoi on aurait pas le droit de finir sa vie avec la personne avec qui nous l'avions commencés ? 

Quoi qu'il en soit je te remercie, sans toi j'aurais pas eu le cran d'accomplir tout ce qu'on à bâti.
Sans toi, j'aurais jamais pu vivre ce que je vis aujourd'hui, 
J'aurais jamais pu connaître le vrai premier amour.
Merci, merci d'être celui que j'attendais.

Sans toi je pourrais même pas t'expliquer, c'est inexplicable en fait.

J'connais le risque de l'amour, le risque que tout mon petit monde s'écroule, de tomber sans trop savoir comment se relever, mais je ne préfère pas y penser.

J'suis prête à faire le grand saut, tu sais, celui dont tu me parlais?
Notre vie de rêve qu'on s'idéalise.
Ok ça sera pas comme ça, mais ça restera notre petit bonheur.

Je t'aime plus qu'il n'est possible d'aimer.
Tu es le risque que je veut prendre.

Bonjour Papa, c'est moi.
J'espère que je ne te dérange pas.
J'avais besoin de te dire que j'ai besoin de toi: de mon papa.
J'ai quelques temps attendu que tu revienne, mais je pense que c'est encore à moi de remettre ma fierté de côté. Ce que je trouves d'ailleurs pas normal au passage.
J'voulais te dire que j'ai changée de vie depuis septembre, j'ai eu quelques détails qui font que j'ai changer d'orientation, mais si tu veux bien me reparler, je pense qu'on en discutera a ce moment là .
J'ai changée, et je pense que de ton côté c'est pareil.
Dans cette nouvelle vie, j'ai besoin d'un papa, parce qu'avec tout ce qui c'est passé de "futile", je pense qu'on a assez perdu de temps.
Parce que 2 ans c'est long mine de rien, c'est long de se sentir orpheline d'un papa, et voir tout mes copains et mes copines parler de trucs de fou avec leurs pères, moi aussi je veux ça tu sais ?
J'ai envie d'être fière de parler de tout ce que je fais avec lui, et non pas me renfermer sur moi même car c'est devenu un point sensible.
J'ai besoin d'une présence masculine de mon géniteur, pas de d'autres hommes forcément comme des amis etc..
J'ai envie de reprendre vraiment contact avec toi.
Mais aussi je te cache pas qu'en écrivant ce message, j'ai vraiment peur.
De ta réaction certes, mais de me sentir de trop et d'avoir été effacée de vos vies, comme si ça n'avait plus aucune importance.
Mais ça j'espère pas quand même.
En 2 ans, je pense et j'espère, que j'ai mûri et changer, je deviens une femme aux dernières nouvelles, d'ailleurs je te cache pas que cela me fait peur.
J'espère juste ne pas être déçue de revenir si c'est pour que ça recommence après.
Puis j'ai mes tords je le sait, mais mine de rien, tu a les tiens aussi, qui, j'ai l'impression que tu les nies de ton côté.
Tu m'a énormément faite souffrir dans ma vie, et j'en ai marre tu sais..
J'ai besoin que tu assume plus tes responsabilités parce que la dernière fois déjà j'avais l'impression d'être mise de côté (hors du fait que je sois sur mon téléphone car c'était en parti pour ça que j'y restais dessus.)
Je sait qu'après ce message tu va me faire un roman pour avoir raison, mais c'est pas que je m'en fiche du tout, mais ça ne m'atteindra pas tellement je pense, j'avais juste besoin de t'en parler, de te dire ce que j'ai sur le cœur.
J'ai fais ma vie, tu a fais la tienne.
A ma naissance, tu étais censé devenir un homme.
Et je sais pas si tu te rends compte qu'un papa est censé toujours faire parti de la vie de sa fille.

Je sais pas comment commencer cet écrit, mais j'pense que cette petite phrase suffira à elle-même.
Pour la première fois depuis longtemps, je ressens ce besoin de refaire pianoter mes doigts sur mon clavier afin de retranscrire mes pensées. 
Ca faisais longtemps que ça ne m'était pas arrivée, mais c'est la première fois depuis longtemps ou je ne sais pas comment je vais vraiment en "profondeur" si je puis me permettre. 
Mais je crois que je me sens bien. Je sens que ma vie à de plus en plus de sens.
J'suis actuellement en couple depuis 4 mois et demi, c'était compliqué mais en fait je crois que je m'y attache beaucoup trop à ce petit être, et mine de rien, il me rends meilleure, me redonne cette confiance en moi qu'un homme auparavent m'avait arraché. Oui, celle que j'avais eu tant de mal à construire, car oui, j'ai déjà été détruite en amour, une fois, mais ce fut la seule. Et encore heureuse. 
Il avait tout saccagé sur son passage. mais mon copain est arrivé, et avec sa façon, aussi touchante soit-elle, à délicatement pris le temps pour moi, pour m'appréhender, et me refaire sourire sincèrement.
Mon petit copain actuel, que l'on va appeller "L" a tout fait pour que j'aille bien.
Il a ses défaut, certes, mais pour ce qu'il m'apporte, je ne lui en veux pas, car il à sa manière bien à lui, sa façon si touchante de me rendre bien et j'me sens enfin, oui, enfin en sécurité.
Au début de notre relation c'était parfait mais seulement en apparance, car on se détruisait, j'étais dans un cocon, on c'était renfermés dans nos habitudes, mais on avait eu une dispute si violente que lui comme moi était détruits. 
Pendant quelques petites semaines qui m'ont parru une éternité en y réfléchissant, on a tenter de refaire nos vies mais sans grand succès. 
On était toujours dans la tête de l'autre. 
A l'heure actuelle, notre tentative à fonctionner, et on se sent encore mieux qu'avant.
Je suis heureuse du bonheur qu'il m'apporte ce petit con.
Je sais pas vraiment si il lira ces mots, car c'est le seul de mes proches à qui j'ai fais prendre connaissance de mon identité derrière ce blog, mais j'me sens légère, et qu'importe après tout s'il lis ça, j'ai tellement du mal à m'ouvrir que je pense que de lire tout ces petits mots,  ça va lui faire du bien également. 
Il l'a même garder dans ses onglets internet de son téléphone pour retrouver mon blog, j'ai trouver ça attrocement mignon. 
En fait il prends tellement de temps pour me rendre bien que j'sais pas vraiment ce que j'ferais sans lui, mais évidemment, ça j'ai du mal à lui dire.

J'le remercierai jamais assez pour tout.

Plein d'amour.

Je ne ressens plus rien.
Je suis comme vide de l'intérieur. 
Je trouve que tout est dépourvu de valeure réelle, que les gens se forcent à être heureux, et que rien n'est naturel. 
Ou quand ça l'est, l'ennui est grandement présent, je ne sais pas si c'est très clair ? 
Je ne ressens presque plus rien, ni joie, ni peine, seulement ce vide présent.

Je fais semblant de sourire,je fais comme si tout était parfait et je paraît comme étant une fille heureuse et épanouie.
En vérité, tout m'ennuie. Je n'ai plus cette flamme qui m'anime, cette flamme de vie qui me rendait admirative pour des choses auparavant.
Tout me semble dépassé.
Je n'ai même pas l'humeur propre à la déprime en écrivant ça.
Pourtant, concrètement je vis la même vie que les autres.
Je dois juste occuper mon temps.

Je ne crois pas que la vie mérite d'être vécue telle que je l'explique, mais en écrivant ça, je ne pense pas au suicide, loin de là.
Je suis juste là, inerte, et c'est pire que tout.
J'attends juste mon tour jusqu'au moment ou ça ira mieux.
J'ai seulement l'impression d'être prisonnière de mon existence.
Et quelquonque issue que je trouve, je la regrette aussitôt. 
Je crois qu'il n'y a pas de réelle issue à chercher, le temps fera l'affaire.
Je vais devoir continuer à vivre, respirer, faire semblant, à supporter le vide qui s'est emparé de tout mon être.

La popularité, un truc bidon qui hante tous les jeunes de cette génération , une génération plus au moins ratée. Plus de respect mutuelle, plus de sentiments, plus d'innocence, plus de vérité, plus d'amitié, plus de cœur tout simplement. On a tous un cœur certes,mais a quoi bon l'utiliser ? C'est ça la question qu'on doit se poser. On a un cerveau aussi, mais peu savent en profiter et bien le diriger.


Amis devenus ennemis, meilleures amies devenus connaissances, maris et femmes divorcés, amoureux sans cesse cachés, couple séparé. Tout ça a cause du temps, un maudit temps qui bouscule toute cette génération.
 
Mais bon maintenant on préfère de loin une pétasse pour se la faire le temps d'une journée puis la jeter, afin qu'elle soit recyclée par un autre cinglé. Parce qu'on ne sait plus aimer, ce n'est plus l'intérieur qui compte mais la beauté et l'attirance qui jouent le rôle parfait.
Combien de « je t'aime » déjà lancés a la première meuf passée, combien de cœurs brisés sans pitié, un cœur pur qui n'a fait qu'aimer, des filles qui s'efforcent a tout oublier.
A quoi bon les mecs ? C'est quoi ce jeu de merde ? Vous prétendez aimer , mais l'amour ne finit jamais , l'amour ne se consume pas en une durée, non , l'amour ne s'achète pas, et ne s'impose pas. On aime parce qu'on ne sait pas pourquoi , c'est comme ca. Pas parce qu'on a pas eu le choix, ou qu'on a pas le droit. Et quand on aime vraiment, on n'attend pas que les filles fassent le premier pas.
C'est toujours aux gars d'acheter la bague de fiançailles n'est-ce pas ? Alors bougez-vous , et arrêtez de vous cacher , a quoi bon nier que vous aimez ?